كل تلك الليال المليئة بالسهاد ..لطول الاحلام المجدلة ؟

كل تلك الأحلام اللامنطقية التي  توقظك كل صبيحة ؟

أين ذهب كل شيء ؟

نعم من الصعب أن يجد المرء شغفه في زحمة العطب …

..كل يوم يستيقظ ليستقل نفس الحافلة التي يمقتها ، و يقطع بها كل هذا الطريق الطويل …مستمعاً لموسيقى غير مفهومة بكلمات يتلفظ بها حشاشين ساعة عربدتهم !

ليسرع الخطى إلى كلية يدرس فيها مالا يحب …لكن فيها بعض أصدقاء يحب ملاقتهم … و شهادة تحتاج أن تعلقها من أجل الوجاهة الإجتماعية الحتمية !

يحدق في الحاسوب ليقرأ مالا يريد …و يفتح التلفاز ليشاهد دمه مراقاً عبر الأثير !!

كل يوم مليء بما لا أحب …. ضاع شغفي بين هذا و ذاك …ضعت نفسي …

و أتسع فراغاً بداخلي ظننت يوماً أنني ردمته …و أنني تجاوزته هذه الحفرة السحيقة …لكني لم أتجاوزه …قد لا يشفى الإنسان من ذاكرته …قد يقاوم نفسه كل صبيحة  كي يطرد العناكب التي تؤثث كينونته  !!

قد تستمر المقاومة حتى آخر نبضٍ في العروق …وحدهم الأطفال يظنون أنهم أتوا هنا كي يمرحون …و وحدهم الكبار يفهمون أنهم أتوا هنا كي يقاومون وهناً على وهن !! نعم سيضحكون ملء الشدق …ستنفرج أساريرهم و ستبتسم ثغورهم …و لكن ثمة دائماً ما سيُقاوم …

ما حلمت به في مراهقتي كان أن أصير صحافية و أنا في بدايات شبابي و أن أدرس في الجامعة حين أصل إلى منتصف الثلاثينات من عمري ….سأحيي حلمي القديم ذاك …مهما تغامز من حولي بأنني فتاة مجزوبة لم تنهِ سنوات كليتها الخمس …لتلتحق بكلية آخرى ….هل ستقضي عمرها في تحصيل الدروس ؟

سأصير ما كنت و ما حلمت …فراشة تشع رحيقاً و بهجةً و شغف …

أميرة توجت نفسها ….فصارت ماساً يتوهج !

أنظر إلى هذا الحي …فقط على بعد شوارع قليلة ثمة عشوائية …نحن و قاطنيها لا نلتقٍ … لا نلتحق بنفس الجامعات لا نرتاد نفس المصايف ..لا نركب نفس الحافلات لا نتقاسم فصول الدرس …و  …لا حتى أماكن الترويح ! …أحلم بأنني ذات يوم سأسير أنا و غيري على خطى هند الحسيني لنفتتح مدرسة صغيرة مجانية لتعليم فتايات هذه المنطقة …لنعطيهم الأمل و نشد على سواعدهم و نسقي براعهم حتى تشتد

الحواجز ليست بالجدران…. إنما الحواجز في العقول …و في حينا مليون حاجز !

أحلم أنني سأقطع الأرض كلها جيئة و ذهاباً و سأضع رايتي على كل ثغور . ..و سأسير على الطريق حتى ينير كل وميض نقطة من دواخلي !!

سألتقي بكل الناس …ساستمع ..و أدون ما اسمع و ارى …فقط سأتعلم …ليس لدي ما أعلمه للآخرين

من يدري لعلي سأساعد في الإغاثات و قد أترشح للرئاسة كأبو الفتوح مثلاً ؟؟؟

في يومٍ من الأيام سأكون رئيسة هذه البلاد

سأكتب كتب و ستترجم للغات عدة و سأستضاف في كبرى الصحف لأتحدث عن الكتاب المعجزة ..الذي لم يسبق له أن كان !! لكن المشكلة  أنني لم استقر عن أي الموضوعات سأكتب ؟

و لكن تبقى كتابات الفضائح  صاحبة المبيعات الأعلى .. إذاً ففضائح صديقاتي ستؤدي المهمة

أعلق صورهن في عقلي …و أرسمهن في فراغي كي أقتدِ بهن !

سهى بشارة

رضوى عاشور

هند الحسيني

جميلة بوحيرد

رولا جبريل

راشيل كوري

ليلى خالد

رباب مهدي

شيماء الديفاوي

نجلاء حسن

و فتيات مكتب البريد افي بورسعيد للواتي استبسلن في الدفاع عنه أيام العدوان الثلاثي !

سأذكركن دوماً  :)))

سأحيى كما أريد ….و ليذهب العالم برمته إلى الجحيم

أشعر أنني على وشك أن أنقضم ! ..

سألتهمني كقطع البقسماط في المساءات الكئيبة

رأسي يدور و يحلق …

وقدماي تتهاديان في سُكر ..

و عقلي يَطن بأحاديث العابرين

و قلاعي الرملية تتهاوى من حولي …

و كوني يتلبد بغيومي

أود أن أسيجني في رخاوة ، كما الصدف

أود أن أتكوم و أنزوي في ركني و أنفث العالم كدخائن سجائري

أود أن أدثرني كالمخمل

إلى أن يقضي الله الأمر …

أو أقضي أنا أمري

إلى متى سأنتظر حياتي الأخرى ؟

و ليس المقصود بالتحويش هو الإدخار …لكن المقصود هو “تحويش الغضب” …بمعنى أن ضيقي من الأشخاص لا أظهره أول ما يحصل الموقف ..فبتكون النتيجة هو إنفجار كوني مزلزل بعد كام أشهر …و يظنه المغضوب عليهم محض جنون.

2- الإدمان

و ليس المقصود بالإدمان هو إدمان الهرويين أو الكوكايين أو حتى شم الكُلة …فللإدمان أنواع عدة كلها يقارع بعضها البعض من حيث الخطر ..حتى و إن لم تكن من المحرمات المنصوص عليها دينياً … أنا مدمنة على الطعام .. الكفايين …الإنترنت و الأدهى أنني مدمنة على التوتر …تقريباً مش بعرف أتطور من غير ما أتوتر !!! وأسلوب حياتي كارثي بكل المقاييس سواءاً لأنه أسلوب حياة متوتر ..  أو نمطي .. أو مافيهوش أكل صحي و رياضة ..و مافيهوش أوقات براح !!

3- التوتر

تقريباً من ما عرفش أمتى …و أنا بتوتر عشان أنجح و أنجح عشان أتوتر … و دائرة مفرغة كده … تقريباً أنا مؤخراً أعترفت أن السبب الوحيد اللي مخليني مستمرة في الكلية اللي مش عجباني هو ” الأنا ” اللي تاعبة الناس دي … لكن حكاية العلم …و التعليم ..و المستقبل المنير المشرق دي مش واردة خالص …لأني كده كده عارفة أني لو ربنا أحياني حيطلع عيني شغل لحد ما يبقى عندي 30 سنة ..ده لو عايزة يبقى معايا قرشي يعني !… و التلفزيون و القنوات الأجنبي و برامجها الطبية بتتكلم عن خطر التوتر على القلب و على عمر الإنسان ….مايفرقش معايا عمري …بس لو حعيش ..مش عاوزة أعيش مريضة !!! بتهيألي سني رحمة من ربنا … لو كنت أكبر شوية ..و ببهدل صحتي كده …كان زماني بقيت مكسحة !!!

4-الخوف

في واحدة صاحبتي بتقولي : أنتي خايفة ليه مع أنك مش ضعيفة … قلتلها أني عندي هسهس أن في حد واطي حيسيطر عليه …

مش عارفة ده خوف و لا قصور في الرؤية …غالباً مزيج من الإتنين …

5-السربعة

6- النفخ في القرب المخرومة

هاهاها أيوة الإتنين مع بعض … يعني أقعدت أنفخ في قربة مخرومة سنتين تقريباً …و في الآخر لما أقريت و أعترفت أنها مخرومة و رميتها و جبت قربة جديدة أنفخ فيها ..بقت متسربعة جداً على نفخها … لدرجة أني نفسي أتقطع بيستهيألي كده محتاجة أتعلم التكنيك بتاع العدائيين و إزاي ينظموا نفسهم ….صحيح أني بوصل للي عايزاه بس ببقى قرفانة و طهقانة و الموضوع مايستاهلش كل ده … ما كده كده حنموت …يبقى ليه حرقة القلب ؟!

7- اللاصفاء

مش بعتبر نفسي شخصية متسامحة …و بصراحة كده أي حد بيوصلني لمرحلة الغضب ..و دي عندي مش بالساهل نفسيتي مش بتصفى ليه بالساهل …

بإختصار قلبي أسود و مش بسامح و مش بنسى الإساءات !!

لم أخبر أمي عن وجهتي و تركت عينيها فريسة لتساؤلاتها حول سر شحوبي …. فقط هاتفته على عجل بأن يلاقيني بالقرب من مقر عمله .

سطرت في رأسي مسودات لما سأقوله …كيف سألغي عُرساً تقرر منذ شهور أن يقام بعد أيام قليلة ؟؟

تبدو عقارب الساعة و كأنها عالقة كالمشط في شعري المجعد …تلمس أنامل كتفي بلطف ، أرتعد

لم تنتبهي لبوق السيارة-

آسفة!!-

لن نتمكن من الحديث هنا ..قادني بذراعه الملفوفة حولي إلى السيارة … و ددت لو أزيحها عني ..و لكنني لم استطع !!

أغلق النوافذ و أدار المحرك … فتحت  النافذة و أخرجت رأسي تداعب الرياح خصال شعري المجعد ..و تلامس وجنتي في حنو أمومي … لكم عنفتني أمي لأملس شعري كما يفترض بالفتيات ذوات الرؤوس المجعدة أن يفعلن … لكنني دوماً تركته على فوضويته المحببة … لعله كان تمردي الأول

يلفنا الصمت بأغطيته الثقيلة  تخنقني ..يبدو و كأن كل ما أعددته من مسودات قد أنمحي كأي تلميذ بليد يجلس إلى ورقة الإمتحان فينسال الدرس من بين أصابعه !!

كيف هي قدمك ؟ هل لاتزال تؤلمك؟-

لا أحسن قليلاً !-

الحمد لله..

ثمة صمت ثقيل بيننا …كغرباء كلٌ في عالمه !! لم لم تسرِ أنامله في تلك الكهرباء التي داهمتني لمصافحة أسامة ؟!

   هل يتجلد المرء و ينخلع من كل شيء ليبحر ككولومبس نحو عالمه الجديد …هل تكفي تلك الرغبة المحمومة ..هل يكفي ذلك اليقين الذي لا يلامس الأرض ؟

 …في البدء لم أعد أسمع أحمد ، ثم لم أعد أراه  …بدأت الأشياء تتلون بأسامة ، تتأثث بحضوره و تتأرج بعطره …بدأ يسنحب على كل ما حولي ..على عيني اللتين تفتشان عنه بين الوجوه ..و الهاتف الذي ينتظر أن يدق و يظهر أسمه..و ساعات الإنتظار التي ملت إنتظاره .. و الليالي المعتمة …و الأضواء الخافتة ..و أقداح القهوة ..و دخان السجائر الذي يرسمه …و محبس غيره في يميني ينتظرأن ..ينتقل إلى يساري …و الكتب التي نتشاركها ..و موسيقى الفلامنكو بتمردها و التي يهواها كلٌ منا …

كيف أمهد لمن ظن أنه فارسي الوحيد … أن قلبي يخفق بغيره ..و أن الكون من حولي يأرج به …و أنني استنشقه و أنه حل في كل الصور و لون كل الذكريات و سكن الجوانب التي لم يسكنها هو في سنينه الأربع ؟

لم تسألني ؟ -

لم تخبرينني -

الفرح .. …-

من هو ؟ -! -

من تقصد ؟ -

ذلك الشاب …لم تظنيني أعرف … أنا أعلم منذ مدة … و كنت أود أن أبلغك.. لو أردتِ إلغاء العُرس …فإن هذه رغبتي أيضاَ-

نظرت إلى يمينه فإذا هي عارية من خاتمي ! …

أحمد أنا آسفة -

لا تعتذري … فالخطأ كان خطأي …لم أرَ ..لم أرد أن أفعل !!-

 أوقف السيارة و ترجلت منها…لم ألتفت …لم أودعه ..لم أخلع خاتمه …..فقط سرت إلى حيث أريد …إلى حيث آمل أن تكون الألوان أكثر زهواً و دفئاً  … إلى حيث تنفرد تجاعيد الحياة ..و تبدو السماء أكثر زرقة …و الشعور أكثر فوضوية ! !

]]> http://israaelsakka.wordpress.com/2012/03/02/x-%d9%82%d8%b5%d8%a9/feed/ 2 Israa El-sakka http://israaelsakka.wordpress.com/2012/02/17/%d8%b1%d8%a4%d9%8a%d8%a9/ http://israaelsakka.wordpress.com/2012/02/17/%d8%b1%d8%a4%d9%8a%d8%a9/#comments Fri, 17 Feb 2012 22:34:44 +0000 Israa El-sakka http://israaelsakka.wordpress.com/?p=742 Continue reading →]]> اقترب مني محاولاُ أن يبقي الجوقة على عزفها و نفيرها …

يصعق الحياة فيِ لعلها تضطرب و تتحرك كوليد في رحم الموت ..

يتجسس موضع الرصاصة المنغرسة في كمسمار في نعش ..

أرى نوراً لكنني لا أريد السير إلى العدم .. أمضي .. مررت بذلك السرداب من قبل .. عرجت على سلم أعرفه ؛ ممتداً بين السماوات و الأرض .. أعرف هذا السلم.. أعرف هذه التعرجات .. أعرف هذه الوجوه التي لا أميزها .. الكل يمضي متمتماً بأسمي ، البعض يصيب ، و البعض الآخر ينطقه بلحن ..حتى في الأعالي ثمة لحن ، وددت لو توقفت و تهجأت أسمي ذي الأحرف الخمس ، كما كنت أفعل في حياتي السابقة … لكن ثمة ما يدفعني إلى المضي دون إلتفات في رؤيتي هذه .. فكثرة التلفت يحيد عن الجادة المنشودة . .

 مضيت ساكنة جوانب قطنتها من قبل … جلست أحدق في اللاشيء منتظرة أن يسألني احدهم .. أن يخبرني أين يفترض بي أن أمضي .. منتظرة أن تنصب المكاييل و أن تجسد الأوزار !!

لم أكن خائفةً

و لكن كنت محمومة لأعرف كيف هي الخاتمة ؟

أيوة

حصل إيه ؟

ولا حاجة …كنت ماشية في الشارع و لاقيت المخبرين ملمومين على واحد بيضربوه …خفت ليموت في إيديهم …رحت أحوش عنه !!!

أنتي رحتي تحوشي عنه ؟؟؟

أعمل إيه ؟؟؟ كان في قهوة بلدي  …قعدت أزعق و أقولهم الراجل حيموت تحت رجليهم …ماحدش عبرني و لا عبره …فرحت أحوش عنه

أنتي رحتي تحوشي عنه و الرجالة اللي بشنبات واقفين … المهم و بعدين ؟؟

المخبرين أخدوني ضربوني أنا كمان !!!!

طب أتعورتي ؟؟؟ أنتي كويسة ؟؟؟

أيوة  أنا زي الحديد ..ما حصليش حاجة خالص

و هو كويس ؟؟

هو مين ؟؟؟

الشاب و لا الراجل اللي كان بيضرب ده … تعرفيه …ممكن نسأل عليه ؟؟

ما أنا معرفتهوش ….أو جايز أكون أعرفه !!

نعم ..

ما أنا  ما شفتش هو مين …من كتر المخبرين !!!

ححاول أخلي الأفكار و الأحلام مبهجة كما يليق بعام جديد سعيد … و ححاول أركز

ركزي

ركزي

ركزي

2011 هي أهم أعوام حياتي التي تعد بإحدى و عشرين عاماً …

أكثرها جموحاً من حيث التغيير … أكثرها حيرة ..و إن كانت حيرة محببة …و أكثرها إنجازاً و إن كان غير كاملاً …و أكثرها صلابة و إن لم تؤثث في فردوس  ”راحة البال” …و أكثرها إختباراً لألم يجب أن مانتجاوزه …كنت دوماً أظن أن ثمة علامات مفصلية في طريق الحياة …كنت أحسب أن السنوات التي سأبلغ فيها 16 ، 18 ، 21 هي الأكثر إنارةً في معالم طريقي المجهول !!

لن أسهب طويلاً في مآثر و مكتسبات و إنكسارات العام الفائت …و سأعمل بما شدت به جولياً ” يا قصص من بالك شيلينا و بقلب الحاضر خلينا ..شو بدك بزمان الماضي نحنا ما خلقنا لماضينا ” …و لكن يكفي أنني تعلمت أنني على مقدار كبير من الجهل  و الطفولية – و إن كانا محببان في أغلب الوقت – و أن أغلب الأمور ليست كما تظهر للعيان …و أن البشر على درجة مبالغٍ فيها من التعقيد …و أن العالم ليس  ثنائي القطب ..و ليس ثلاثي الأبعاد …فالكون و سيده الإنسان متعدداالأقطاب …و لانهائيا الأبعاد !!

الحقيقة هي أثمن ما في الوجود …و لا سبيل لحقيقة دون طريق عبدته الحرية …و حتى اللحظة ..أعترف:  أنا لست حرة ..على الرغم أنني على درجة من الحرية …قد يسهب المرء في ذكر تفاصيل ما يلاقيه  ..من تحكم كل ذي بأس …و كل من ليس له عقل …و كل من لديه وقت للتحديق في ساعات الحائط ..و كل من يريد أن يتقمص ” السيطرة ” ….  لكن هذا التحرر يجب أن ينبع بداخلي ..من تحرري من وطأة الأشياء مهما بدت مهمة …من أن أرهق بدني فيما أريد … أن تتلون روحي به … أن  يستنزف قلبي … و يبهت كينونتي !!

التحرر من الخوف مهما كبر … لازلت إلى الآن خائفة …أحياناً من أشياء بت أعرفها كما أعرف حروف أسمي …و أحياناً خوف طفولي لأشباح غير موجودة !!

لعلي نجحت في إقناع نفسي بأنني من قررت أن أنزوي …و أنهم لا يلمون بي أكثر مما يلم الغرباء..لكنني استرقت السمع ذات ليلة فإذا به يقول لقريبنا: من ساعة ما دخلت الجامعة و طردتنا من حياتها..كل حاجة سرية ..بنكتشف أنها عيانة بالصدفة …و مش بتقولينا على المصايب ..غير لما حتبقى تجيب أجلها !!! تتعب و ما تقولش …تعوذ و ما تتطلبش … تتبهدل و ما تشتكيش … كأنها مش واثقة فيه و لا واثقة في حد فينا ….

تأثرت ….فكرت …..و صمت

لعلي حرمتهم حقهم الفطري في القلق …و لعلي حرمته متعة أن أشركه في الأمور ….و لعله  خيار مر … و لكن سواه أمر ….. يالهذه البيوت التي لا يسكنها سوى الصقيع !!

********************************

أجهد عقلي في محاولة التذكر …متى بدأت اللاثقة …. لا أتذكر تاريخاً بعينه …. لعله أمر وجد بداخلي من سنين طوال … دون أن أدركه …. خانتني ذاكرةً ظننتها من الحديد الصلب !!

أقهقه و أنا أردد  على مسامعهن أنني ” ببدلهم كما أبدل الشرابات و الجزم .”..مش بزعل

!!!

لعلها الحقيقة ….ثمة ضبابية في الأمر تجعلني لا أحزن لأي فقدان …مهما كبر …

نحن لا نحزن على ما لا نملكه !!!

أنا لا أملاك لي

****************

Stairway to hell !!!

قد تبيع إحداهن قدس أقداسها “روحها ” ظناً أن المال خير عوض !!!!!! ظنناً منها أن شيب الرأس قد تلونه الدولارات …لكن العملة الخضراء  لا تحيي الرميم شباباً…. ستنتهين يوماً  شابة شبقة بجوار عجوز  ..قضمته الحياة ….

لعل الله يخلف ظنوني

*************

نفسيييييييييييييي أتعلم فارسي جداً جداً …نفسي أقرأ رباعيات مولانا جلال الدين الرومي …و رباعيات الخيام و الشعر الصوفي الفارسي – اللي أعرف أنه أفضل من نظيره العربي – بلغته الأصلية ….

ةفسي أقرأ لعلي شريعتي كلماته كما قالها ….نفسي أقرأ شعر فروخ فرخزاد بالفارسي ….لعلي أتقمص تمردها على هذه القبضة

***********************

حين أطلق العنان لحيالي أراني طفلة ..مراهقة ثم شابة في عقدها الثاني و لكنني أبدا لم أتخط الثلاثين في أحلام يقظتي …أتسائل دوماً هل هو نقصان في قدرتي على التخيل ؟؟؟

أرسم حياتي ..تلونها تروس رأسي التي تعمل بكفاءة ماكينات ألمانية مزعجة ….و لكن و على الرغم من كفاءتها …لا تتحطى بي إلى ما بعد الثلاثين …أمي تقول أنني لا أدرك أن لكل مرحلة جمالها الخاص

لست أدري …و لكن ثمة فهوة في رأسي ..ثمة ثقب أسود ..لسنوات كثر تبقت على ثلاثين قد يأتي !!

**********************************

كل عفن المجتمع كان من نصيبك وحدك !!!!!!!!!!

نحن عراة في عرض الطريق ….عراة أمام أنفسنا …أمام مرآة ضعفنا و هواننا …..

أنتي على راسي …و في قلبي ….

” و الحمد لله اللي خلانا إنسان “

مش عارفة مش قادرة أكتب حاجة تانية ….و مش حاسة أني كتبت حاجة عليها القيمة  ..يمكن لو ركزت !!!

ركزي

ركزي

ركزي

لكنني فهمت شرط البقاء هنا : أن أصمت

]]> http://israaelsakka.wordpress.com/2011/11/11/flashback-2/feed/ 1 Israa El-sakka http://israaelsakka.wordpress.com/2011/11/09/flashback-1/ http://israaelsakka.wordpress.com/2011/11/09/flashback-1/#comments Wed, 09 Nov 2011 23:36:45 +0000 Israa El-sakka http://israaelsakka.wordpress.com/?p=767 Continue reading →]]> أمسكت بفنجاني ..رشفت منه ، قالت و هي تسعل : أتعجب كيف تشربي القهوة بمثل هذه المرارة ؟ …قلت : الحياة أكثر مرارة !!

تناقشنا كثيراً …أخبرتها أنني أفكر جدياً بترك مقاعد الجامعة …لأحقق ما أحلم به و الذي لم أجده – و لن أجده- بين جدران التجاعيد هذه …عنفتني ..تحدثنا عن خططها المستقبلية ..عن عبثية الأشياء كما بت أراها ..عن الرغبة في الإنعتاق كما أسميها و عن الأمل الذي يجب أن يسكن جوانبنا في أحلك الأوقات كما كانت تأمل…حدثتني أنها ترغب في أن تكون هذه رحلة علاجها الاخيرة ..لتذهب بعدها إلى غزة كما تمنت دوماً..فمكانها هناك …أما المعابر و الحدود المحكمة الإغلاق و أختام الدخول و الخروج ” يبلوها و يشربوا ميتها” …ابتسمت و قلت لها أنني أتمنى أن ألحق بها ..لكن ماعيش غير 100 جنيه ما يودونيش سيناء و لو بتوكتوك حتى !!..ضحكت و بدى أنها أعجبت بتشبيهي : إذا ألحقيني على القدس بعد ما تاخدي البكالوريوس..  استدعيت بفرمان من الباب العالي لأعود إلى بيتي الكائن في الجانب الجنوبي من المدينة ..ودعتها على أمل لقاء قريب ، لكن كما كان العلاج الأخير ..كانت الضحكة الأخيرة ..و قدح القهوة الأخير الذي نتشاركه …

لم تذهب إلى غزة …و لم ألحق بها إلى القدس

]]> http://israaelsakka.wordpress.com/2011/11/09/flashback-1/feed/ 0 Israa El-sakka http://israaelsakka.wordpress.com/2011/10/21/%d9%85%d8%a8%d8%a7%d9%87%d8%ac/ http://israaelsakka.wordpress.com/2011/10/21/%d9%85%d8%a8%d8%a7%d9%87%d8%ac/#comments Fri, 21 Oct 2011 23:49:04 +0000 Israa El-sakka http://israaelsakka.wordpress.com/?p=762 Continue reading →]]> عزيزتي ،

لكم أعرف أنكي تكرهين حالة ” البين بين ” هذه … لا لذعة شتاء و لا حرقة صيف !!

تبدو الأشياء لا لون واضح فيها …و تبدو و كأن كل المذاقات المختلفة قد أنحسرت و تيبست الألوان و أصبحت كالبلاستيك !!

فقط لا تدعي هذه الرغبة العارمة تجرفك ..إلى حيث لا ترغبين ..

ففي هذه المدينة ثمة مباهج

فلتدوني كل يومٍ عن إحدى مباهجك

المباهج منكي ..المباهج من حولك